www.smog.pl/wideo/6185/ten_pies_ ... _zalosnie/
po pewnym czasie staje sie nudne ale jest ok ;]

Króliczek pomyślał, że mógłby zrobić coś dobrego. Tak więc otworzył bardzo luksusowy kibelek z muzą na życzenie. Jako pierwszy klient przyszedł Tygrysek.
Króliczek się go pyta:
- Jaką muzę ci zapuścić Tygrysku?
- Wiesz może jakiś Hip Hop.
Tygrysek wszedł do kibelka, a króliczek zapuścił mu muzę. Po jakimś czasie wychodzi i mówi:
- Nie no niezły wypas Królik - I zarzucił mu piątaka.
Następnie przyszła Tygrysica. A króliczek się jej pyta:
- Jaka muzę ci zapuścić Tygrysico?
- Hmm może jakiś Dance.
Tygrysica wlazła do kibelka, króliczek zapuścił muzę, no i tak jak tygryskowi wcześniej tak też jej się podobało i dała piątaka. Interes się kręcił, aż w pewnym momencie przybiega do kibelka Niedźwiadek. A króliczek jak zawsze z pytankiem:
- Jaką muzę ci zapuścić Niedźwiadku?
Niedźwiadkowi bardzo się chciało, więc powiedział od niechcenia:
- Cokolwiek tylko daj mi się załatwić!
No to króliczek wpuścił Niedźwiadka i zapuścił mu muzę. Po chwili wychodzi z kibelka Niedźwiadek cały obsrany od pasa w dół i podchodzi do królika i
krzyczy:
- Kuźwa Królik jeszcze raz mi Hymn puścisz!!!

STAROŻYTNOŚĆ
- artystą jest ten kto ma małoletniego kochanka
- pokazywanie nagiego przyrodzenia w sztuce nie jest źle widziane
- kobieta się nie liczy
- zielenina zapleciona w wianek nabiera wartości estetycznej


ŚREDNIOWIECZE
- artystą jest ten kto umie pisać
- pokazanie nagiego przyrodzenia = ekskomunika lub spalenie na stosie
- kobieta się nie liczy
- wór z drapiącego materiału nabiera wartości estetycznych


SOCREALIZM
- artystą jest ten komu władza pozwoli
- pokazanie nagiego przyrodzenia jest traktowane jako naigrywanie się z władzy (członkowie!) i kończy się represjami
- kobieta siedzi na traktorze (nie liczy się)
- opona wkopana w ziemię nabiera walorów estetycznych


WSPÓŁCZESNOŚĆ
- artystą jest ten, kto umie przekonać o tym innych
- pokazanie nagiego przyrodzenia to molestowanie seksualne lub zachęta do współżycia (zależy od interpretacji prokuratora)
- kobieta kocha inną kobietę lub nienawidzi mężczyzn - nie liczy się
- wszystko co nie jest do niczego podobne nabiera wartości estetycznych

Mamuniu, co bedzie na obiad? - pyta maly Nostradamus.
- Zgadnij.


Inteligentny czlowiek sie nie onanizuje.
On manipuluje swoim jestestwem.

Nieinteligentny czlowiek rowniez sie nie onanizuje.
On po prostu wali konia.


Kobieta bez piersi jest jak dzinsy bez kieszeni.

Nie ma co z rekami zrobic.

Lekcja kamasutry dla informatyków.

Woła Władimir Putin dowódcę swoich Specsłużb:
- Debilu!!! Prosiłem Cię, żebyś ładnie przywitał Litwinienkę w Londynie?
- Taaakkk.... - wyjąkał przestraszony generał.
- I o co jeszcze Cię prosiłem?
- Hmmmm....
- Miałeś dać mu kilka dobrych rad?
- Rad... Polon... co za różnica? Ja tam towarzyszu Putin Maria Skłodowska - Curie nie jestem...

Lekcja ginekologii u studentów Akademii Medycznej w Lublinie. Zima, w szpitalu chłodno. Jednego studenta poprosili o przeprowadzenie badania macicy. Doprowadzili dziewczynę, rozebrała się. On umył ręce, włożył weń, wyjął, wstał i stoi. Długo stoi. Z mądrą miną. Grupa czeka. Wszyscy myślą: "Teraz to on nam wyłoży - stan, rozmiar i budowę, wszystko....
Profesor go nagli:
- No, i jak tam?
Chłopak westchnął i wydał:
- Ciepło.

Nauka pilotażu

Start.
1. Naukę rozpoczynasz z komorą ładunkową pełną szczęścia i brakiem
doświadczenia. Cały bajer polega na tym, aby nabyć doświadczenia zanim
skończy się szczęście.
2. Latanie nie jest niebezpieczne. Niebezpieczne są katastrofy.
3. Każdy start potraktuj opcjonalnie. Lądowanie jest obowiązkowe.
4. Wielki wentylator z przodu samolotu jest po to żeby chłodzić pilota.
Jeżeli wentylator się zatrzyma, pilot zaczyna się pocić.
5. Ucz się na błędach innych. Nie będziesz żył wystarczająco długo, żeby
je wszystkie popełnić.

W powietrzu.

6. Nie musisz kontrolować wskazań niezliczonej ilości zegarów. O
wszystkich problemach informować cię będzie "aaaa!!!!" dochodzące z
przedziału dla pasażerów. Im głośniejsze "aaa!!", tym problem jest
większy. Cisza pojawiająca się po bardzo głośnym "aaa!!!" nie oznacza,
że problem został rozwiązany.
7. Rozglądaj się uważnie w powietrzu. Zwłaszcza w weekend. 'Nauka
pilotażu..' jest bestsellerem.
8. Jeżeli przesuniesz drążek do przodu domki stają się większe. Jeżeli
przesuniesz drążek do tyłu domki staną się mniejsze. Jeżeli będziesz
przesuwał drążek cały czas do tyłu najpierw domki będą się robić
mniejsze a potem znów staną się duże.
9. Paliwa masz za dużo tylko wtedy, jeżeli właśnie się palisz.
10. W razie wątpliwości utrzymuj odpowiednią wysokość. Nikt nigdy nie
zderzył się z niebem.
11. Trzymaj się z daleka od chmur. Zasłaniają samoloty lecące z
przeciwka. Poza tym chmury to ulubiona kryjówka gór.
12. Pamiętaj! Grawitacja to nie 'świetny pomysł'. TO PRAWO. Od którego
nie ma odwołania.

Lądowanie.

13. "Dobre lądowanie" to takie, po którym z samolotu wychodzisz o
własnych siłach. "Świetne lądowanie" jest wtedy, kiedy samolot
nadaje się do powtórnego lotu.
14. Prawdopodobieństwo przeżycia lądowania jest odwrotnie proporcjonalne
do kąta podejścia samolotu. Mały kąt duże prawdopodobieństwo i vice
versa.
15. Są trzy proste zasady żeby wylądować. Niestety nikt nie wie jak
brzmią.
16. Staraj się, żeby liczba lądowań była równa liczbie startów.
17. Jeżeli po wylądowaniu musisz używać pełnej mocy, żeby kołować to
znaczy, że lądowałeś ze schowanym podwoziem.

rotfl.pl

No przecież że nie rotel.com