Pewnego Bożego Narodzenia, bardzo dawno temu, Święty Mikołaj przygotowywał się do swojej corocznej podroży. Jednak wszędzie piętrzyły się problemy... Większość elfów zachorowała, a zastępcy nie produkowali zabawek tak szybko jak elfy, więc Mikołaj zaczął podejrzewać, ze może nie zdążyć... Następnie pani Mikołajowa oświadczyła mu, że jej Mama ma zamiar wkrótce ich odwiedzić,
co bardzo zdenerwowało Mikołaja. Na domiar złego, kiedy poszedł zaprzęgać renifery, okazało się, że trzy z nich są w zaawansowanej ciąży, a dwa inne przeskoczyły przez płot i zwiały Bóg jeden wie, dokąd. Mikołaj zdenerwował się jeszcze bardziej ... Kiedy zaczął pakować sanie, jedna z płóz złamała się. Worek runął na ziemię, a zabawki rozsypały się dookoła. Wkurzony Mikołaj postanowił wrócić do domu na kawę i szklaneczkę whisky. Kiedy jednak otworzył barek, okazało się, że elfy wypiły cały alkohol i nic nie było do wypicia... Roztrzęsiony Mikołaj upuścił dzbanek do kawy, który roztrzaskał się na kawałeczki na podłodze w kuchni. Poszedł więc po szczotkę, ale okazało się, że myszy zjadły włosie, z którego była zrobiona... I właśnie wtedy zadzwonił dzwonek do drzwi... Mikołaj poszedł otworzyć. Za drzwiami stał mały aniołek z piękną, wielką choinką. Aniołek radośnie zawołał:
- Wesołych Świąt, Mikołaju! Czyż nie piękny mamy dziś dzień? Przyniosłem dla Ciebie choinkę. Prawda, że jest wspaniała? Gdzie chciałbyś, żebym ją wsadził?....
I stąd wzięła się tradycja aniołka na czubku choinki....

Wchodzi do sklepu gruba baba (przepraszam ... pani) i mówi do sprzedawcy:
- Chciałabym zobaczyć kostium plażowy, jednoczęściowy, który by na mnie pasował!
- Ja też

Czerwone wino jest dobre dla zdrowia, a zdrowie jest potrzebne, żeby pić wódkę.

Przychodzi kobieta do lekarza
- panie doktorze, z moim mężem jest bardzo źle, kochamy się tylko raz w roku, on więcej nie daje rady...niech pan coś poradzi
- nie ma sprawy, pani go przyprowadzi, przeszczepimy inny członek i wszystko będzie cacy
Po roku kobieta dzwoni i smutnym, załamanym głosem powiada
- panie doktorze, jest jeszcze gorzej, nie wiem już co mam robić...
- niech go pani przyprowadzi do mnie
Przyprowadziła więc męża i zostawiła go sam na sam z lekarzem
- W czym jest kłopot, członek nie pracuje ?
- wręcz przeciwnie, jest bardzo dobrze - rano sekretarkę w firmie, podczas lunchu jakąś fajną kelnereczkę a wieczorkiem którąś z sąsiadek
- panie a nie możesz pan trochę dla żony tego zostawić??
- jakoś tak nieprzyjemnie... poprostu mam barierę
- panie, jaką barierę ???
- psychologiczną. Zwyczajnie nie jestem w stanie pukać własnej żony cudzym ch***m....

• • •
Słuchaczka:
- Pół emerytury będę oddawać dla mojego ukochanego Radia Maryja!
Prowadzący audycję:
- To pięknie. A ile ma pani tej emerytury?

• • •
Słuchaczka:
- Ja mieszkam w Żarach i poszłam zobaczyć ten Przystanek tego Owsiaka. To jest, proszę ojca, diabelstwo! Mówię ojcu: diabelstwo. Tam piwo leje się strumieniami i wszyscy ze wszystkimi się... no nie wiem, jak to powiedzieć, żeby ojca nie obrazić... no, pieprzą się.
Prowadzący audycję:
- No, teraz to dopiero pani obraziła i mnie, i Pana Boga. Trzeba było powiedzieć: uprawiają deprawację.

• • •
Słuchaczka RM:
- Dobrze, że Ojciec Święty nie jeździ tramwajami, bo jak by zobaczył, że dziewczyna siada chłopakowi na kolanach i całuje się z nim, to by musiał pomyśleć tylko jedno: No k...a jakaś zwyczajna!

• • •
Telefon do RM:
- Od kilku lat postanowiłam walczyć z tymi wstrętnymi wulgaryzmami w języku polskim. Na przykład idę przez park i słyszę, jak młodzi ludzie - tacy po trzynaście, czternaście lat - co drugie słowo tylko k...a i k...a. No to podchodzę do nich i mówię: "Ja wam, gówniarze jedni, zaraz nogi z d..y powyrywam". I wie ksiądz, że to skutkuje?

• • •
Słuchaczka:
- Papierosy, chłopcy, trochę alkoholu... No, puszczam się i jestem szczęśliwa, i jest mi dobrze.
Prowadzący audycję:
- Dziecko... czy ty wykręciłaś właściwy numer telefonu?

• • •
Słuchaczka RM:
- Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie szesnastoletnie ku... wkładają za wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich. Patrzę za chwilę, a jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz proboszcz. No to pytam się jego, po co mu ona. A ksiądz odpowiedział, że przyda się jako zakładka do książki.

Wieczorem v-ce premier Lepper zmęczony dniem pracy przechodził obok pokoju Klubu Poselskiego Samoobrony. Do jego uszu doszły dźwięki głośnej muzyki dobiegającej za zamkniętych drzwi. Zdecydowanym ruchem otworzył je i wszedł do środka. Dobrą chwilę przyzwyczajał oczy do ciężkiej od dymu papierosowego atmosfery pokoju. Po chwili dostrzegł całą śmietankę swojej partii, wszędzie walały się puste butelki.
- Co to?! Pijaństwo w moim klubie na terenie sejmu!? Mało mamy jeszcze kłopotów?!
- A jest powód panie przewodniczący, jest powód - bełkotliwie odezwał się Filipek - Koleżanka Lewandowska dostała okres.
- Aaa... to mi też polejcie!

.....Chłopaki mają to w genach....na kogo wypadnie na tego....bęc... raczej dla tego alimenty........

Przepraszam za przeklenstwa ale ja tylko skopiowalem to ;]




Polacy na marsie
Amerykanski statek kosmiczny dolecial na Marsa. wyladowali.
juz zbieraja sie do wyjscia, az tu nagle podlecialo dwóch Marsjan, takich
smiesznych zielonych i bzzz, zaspawali im drzwi wyjsciowe. Amerykanie
probuja wyjsc. 10 minut, 30 minut. po godzinie sie udalo. Wyszli, a tam juz
zebrala sie wieksza grupka Marsjan. No wiec witaja sie i pytaja:
- Czemu zaspawaliscie nam drzwi wyjsciowe ?
Na co Marsjanie :
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno byli
tu Polacy, koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach juz byli
na zewnatrz. i jeszcze prezenty przywiezli.
- Prezenty? Polacy? Jakie prezenty?
- Wpierdol to sie nazywalo czy cos, ale wszyscy dostali.



Przychodzi jasiu ze szkoly i mowi:
-Tato dostalem 5 i w morde
-Za co dostales 5
-Za to ze na matmie pani zapytala mnie ile to jest 4x5, odpowiedzialem 20
-A za co dostales w morde synku
-Bo zapytala mnie ile to jest 5x4
-Przecierz to jeden chuj
- Tez tak powiedzialem tato.



przychodzi koles do spowiedzi:

-grzeszylem...kradlem, zabijalem, gwalcilem
-to ciezkie masz grzechy synu, ciezkie
-nie mow do mnie synu bo ci ten kiosk rozpierdole!



W starej wieży na pustkowiu siedz± sobie noc± trzy wampiry i graj± w karty. Graj± graj±, noc mija i zrobili się głodni. Jeden mówi:
- Grajcie we dwóch, ja idę cos wrzucić na ruszt.
Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwi±...
- Znacie te wioskę na południe stad?
- Tak
- No to już jej nie ma. Wyssałem ich co do jednego...
Drugi wampir wstaje:
- Dobra, teraz wy grajcie a ja napełnię żoł±dek.
Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwi±...
- Znacie to miasteczko na zachód stad?
- No...
- Nikt już tam nie mieszka.
Trzeci wampir wychodzi, rzucaj±c w drzwiach:
- Teraz ja, niedługo wracam.
Wraca jeszcze szybciej niż tamci. Ociężale wchodzi do komnaty. Twarz cala we krwi.
- O kurwa, gdzie ty byłe¶?
- Nigdzie. Wyjebałem się na schodach.



Jasiu sie pyta taty:
. Tato co to oznacza w teorii i w praktyce?
. Jasiu zaraz wytłumacze Ci to. Spytaj sie mamy czy dałaby murzynowi za
2000$.
Jasiu podchodzi do mamy i pyta sie:
. Mamo dałabys murzynowi za 2000$?
. No wiesz synku. Meble by sie przydały, a pensja mała. Dałabym ten jeden
raz.
Jasiu idzie do taty mówi, że mama by dała.
. Jasiu teraz idz do siostry i spytaj sie o to samo.
Jasiu podchodzi do siostry i pyta sie.
. Siostra dałabys murzynowi za 2000$?
. Pewnie że tak. Miałabym na kosmetyki, imprezy i ciuchy.
Jasiu idze do taty i mówi, że siostra dałaby.
. Teraz Jasiu idz do dziadka i spytaj sie o to samo.
Jasio idzie i pyta sie.
. Dziadku dałbys murzynowi za 2000$?
. Dałbym, bo wiesz emerytura mała, a na staro¶ć co¶ bym sobie kupił.
Jasio poszedł i powiedział, że dziadek by dał.
Tata mówi:
. Widzisz synku w teorii mamy 6000$ w kieszeni.
A w praktyce dwie kurwy i pedała w rodzinie.

www.radiomaryja.pl/pt.php

Patrzy się Babcia z wnuczkiem (który ma zespól downa) przez okno na spadajacy snieg

Wnuczek cos tam mówi : eyeyeyeyeyeyeyeyeye

A Babcia na to : Do dupy pójdziesz a nie na sanki

nadzik napisał: www.radiomaryja.pl/pt.php

Monika Dziurlikowska Moja latarnia

Propozycje strojów dla pań na karnawał

Dobrze ,że przynajmniej jest Filip i można się trochę pośmiać pomino
takiej martylologicznej daty. Może kiedyś przy innej okazji napiszę
o moich "kombatanckich" przejściach ale nie dzisiaj.

www.smog.pl/wideo/5717/grzegorz_ ... _-_shopow/

e tam kartofle gnija hardi !!

to jest dopiero MISZTRZOSTWO SWIATA

www.smog.pl/wideo/6151/jestes_na_to_gotowy/