> Przychodzi Putin do wróżki i mówi:
> - Opowiedz mi o mojej przyszłości.
> - Widzę, że jedziesz odkrytym, długim samochodem, a wokół samochodu -
> setki tysięcy Ukraińców i Rosjan.
> Wladimir się uśmiecha. Wróżka kontynuuje:
> - Widzę, że ludzie są bardzo zadowoleni, stoją z flagami, krzyczą radośnie
> i mają szczęśliwe twarze.
> - Kochają mnie... A czy ściskam im ręce?
> - Nie.
> - A dlaczego?
> - Trumna jest zamknięta.
>
>
> Z kim sąsiaduje Rosja?
> Z kim chce!
>
>
> ***
>
>
> Putin podczas lustracji pyta szeregowca:
> /- Czy jesteście szczęśliwi, że służycie w wojsku?/
> /- Tak jest, panie prezydencie./
> /- A co będziecie robić w cywilu?/
> /- Będę jeszcze bardziej szczęśliwy./
>
>
> ***
>
>
> Jako że nastały nowe czasy, w armii rosyjskiej postanowiono
> wprowadzić zmiany na wzór obyczajów panujących w wojsku
> amerykańskim:
> /- Teraz będziecie -/ mówi dowódca /- zmieniać codziennie
> koszule. Tak jak w armii amerykańskiej. A kto z kim to już
> sobie sami ustalcie./
>
>
> ***
>
>
> Podczas manifestacji pierwszomajowej kolumna starców niesie
> transparent z napisem: Dziękujemy towarzyszowi Stalinowi za
> nasze szczęśliwe dzieciństwo! Podchodzą NKWD-yści.
> /- Co to ma znaczyć? Gdy byliście dziećmi, towarzysza Stalina
> jeszcze nie było na świecie!/
> /- I za to właśnie mu dziękujemy./
>
>
> ***
>
>
> Aleksander Macedoński, Cezar i Napoleon obserwują defiladę na
> Placu Czerwonym.
> /- Gdybym miał rosyjskie czołgi/ - mówi Aleksander -/nikt by
> mnie nie pokonał!/
> /- Gdybym miał rosyjskie samoloty -/ mówi Cezar - /podbiłbym
> cały świat!/
> /- A gdybym ja miał telewizję Rossija/ - mówi Napoleon -/to do
> dzisiaj nikt by się nie dowiedział o Waterloo./
>
>
> ***
>
>
> Rosyjscy psychologowie opublikowali wyniki badań. Zgodnie z
> nimi, dla dobrego psychicznego samopoczucia należy każdego
> dnia przytulić 7 osób. Albo dać jednej po mordzie.
>
>
> ***
>
>
> Jakie jest credo człowieka rosyjskiego?
> Lepiej na wszystko patrzeć przez palce niż przez kraty.
>
>
> ***
>
>
> Wchodzi Murzyn z USA w Moskwie do baru, a że jest w stolicy
> Rosji po raz pierwszy w życiu nie za bardzo wie co zamówić.
> Nagle wpada do lokalu tubylec, czyli rasowy, barczysty
> Rosjanin i z biegu zamawia szklankę spirytusu. Barman otwiera
> lodówkę, wyjmuje zamrożoną butelkę i nalewa do szklanki. Ten
> wypija za jednym zamachem, lekko się otrzepuje i spokojnie
> siada za barem. Murzyna olśniło i krzyczy:
> /- Dla mnie to samo!!!/
> Barman wyciąga spirytus z zamrażarki, nalewa, Murzyn wypija za
> jednym zamachem i nagle zaczyna się skręcać, wymiotować,
> kaszleć, łzy mu ciekną, w końcu pada głową na blat baru.
> Rosjanin klepie go po plecach i pytająco stwierdza z wyraźnym
> współczuciem:
> /- Co Murzyn, za zimne?/
>
>
> ***
>
>
> Wiecie jaka jest różnica między rosyjskim optymistą, pesymistą
> i realistą?
> Optymista uczy się angielskiego.
> Pesymista chińskiego.
> Realista siedzi w domu i czyści Kałasznikowa.
>
>
> ***
>
>
> /- Ile lat dostałeś? -/pytają się więźniowie łagru nowego
> współwięźnia.
> /- 15 lat./
> /- A za co?/
> /- Za nic./
> /- Nie kłam, za nic dawali 10./
>
>
> ***
>
>
> Rozmawiają Putin z Obamą.
> Obama: /- U mnie to jest demokracja, nie to co u ciebie! U
> mnie każdy o dowolnej porze może sobie wyjść na ulicę i
> krzyknąć "PRECZ Z OBAMĄ!"/
> /- Chwileczkę/ - odpowiada Putin /- U mnie też jest
> demokracja! U mnie też każdy o dowolnej porze może sobie wyjść
> na ulicę i krzyknąć: "PRECZ Z OBAMĄ!"/
>
>
> ***
>
>
> Kreml. Miedwiediew zarządza wybory.
> /- Kto jest za tym, aby Władimir Putin po raz trzeci został
> prezydentem Rosji/ - /proszę podnieść jedną rękę do góry. Kto
> jest przeciwko - proszę podnieść dwie ręce do góry i ustawić
> się twarzą do ściany./
>
>
> ***
>
>
> /- Ilu aktualnie mamy w Rosji Żydów?/- Putin pyta Miedwiediewa.
> /- Pięć milionów./
> /- A jeżeli zezwolimy im wyjechać z kraju to ilu zechce?/
> /- Dziesięć milionów./
>
>
> ***
>
>
> Władimir Putin przeczytał właśnie bajkę o Śpiącej Królewnie.
> Zamyślił się i z pewnym wahaniem udał na Plac Czerwony.
> /- Nie darowałbym sobie, gdybym nie spróbował -/ wyszeptał
> przekraczając próg mauzoleum.
>
>
> ***
>
>
> U Czukczów odbywa się zebranie polityczno-uświadamiające na
> temat "Amierikanskij imperializm". Przyjechał lektor, wygłosił
> odpowiednią prelekcję, na zakończenie zebrania zachęca
> uczestników do zabierania głosu. W końcu jeden Czukcza podnosi
> rękę.
> -/No proszę, wypowiedzcie się obywatelu/ - zachęca lektor.
> /- Amierikancy to wriednyje imperialisty!/
> /- O, dobrze, bardzo dobrze/ - ucieszył się lektor - proszę,
> kontynuujcie!
> /- Amierikancy wriednyje imperialisty!/ - powtórzył Czukcza.
> /- No to już mówiliście, może nieco rozwińcie temat/ -
> podpowiada lektor.
> Czukcza ze zwieszoną głową myśli, myśli, myśli, aż w końcu
> wypalił:
> /- Amierikańcy wriednyje imperialisty, Alasku kupili, Czukotki
> nie kupili!!!/
>
>
> ***
>
>
> Czukcza łowi ryby nad brzegiem Oceanu Lodowatego. Wynurza się
> amerykańska łódź podwodna, wyskakuje marynarz:
> /- Rosjanie byli?/
> /- Nie./
> Odpłynęli. Po chwili wynurza się rosyjska łódź podwodna,
> wyskakuje marynarz:
> /- Amerykanie byli?/
> /- Tak./
> /- Gdzie popłynęli?/
> /- Na północny wschód./
> /- Nie popisujcie się tu, tylko ręką pokażcie!/
>
>
> ***
>
>
> Władze rosyjskie postanowiły wydać Czukczom dowody osobiste.
> Do takich dowodów potrzeba naturalnie zdjęć. Jedynemu
> fotografowi na Czukotce szybko się robota znudziła i
> stwierdziwszy, że i tak wszyscy jednakowo wyglądają, doszedł
> do wniosku, że wystarczy sfotografować jednego, a wszystkim
> pozostałym robić odbitki z tego jednego negatywu.
> Wszystko szło pięknie do momentu, kiedy jeden z Czukczów
> zgłosił reklamację:
> /- To nie moje zdjęcie!/
> /- No jakże nie twoje? Twoje! Twoja morda!/
> /- Morda moja, kufajka nie moja!/
>
>
> ***
>
>
> Pierwszy Czukcza w historii opłynął świat dookoła. Po rocznym
> rejsie urządzono mu wielkie powitanie na Czukotce. Witano go z
> orkiestrą, okrzyknięto bohaterem narodowym. Dostał też
> prezenty - telewizor, radio i skrzynkę konserw. Gdy w domu
> Czukcza włączył telewizor, na pierwszym kanale pokazał się
> Putin, na drugim też Putin i na wszystkich pozostałych Putin.
> Czukcza włączył radio, a tam znów - w pierwszym programie
> Putin, w drugim Putin i we wszystkich pozostałych tak samo.
> Czukcza wyłączył radio, pomyślał i postanowił, że na wszelki
> wypadek nie będzie otwierać konserw.
>
>
> ***
>
>
> Do prezydenta Rosji przyszedł fryzjer. Strzyże go i zagaduje,
> w każdym zdaniu wymieniając słowo "Ukraina". Putin najpierw
> próbuje ignorować gadanie, ale wkrótce staje się ono
> nieznośne. -/Panie, jesteś pan z Ukrainy? Masz tam kogoś
> bliskiego? Coś pana wiąże z Ukrainą?/ - pyta zdenerwowany.
> -/Absolutnie nie/ - grzecznie odpowiada fryzjer.
> /- To dlaczego w kółko mówisz pan o Ukrainie?/
> /- Bo za każdym razem, gdy wymawiam słowo "Ukraina" włosy
> stają panu dęba, a to bardzo ułatwia strzyżenie./
>
>
> ***
>
>
> Przychodzi nowobogacki Rosjanin do dentysty. Stomatolog ogląda
> i widzi same złote zęby, diamentowe koronki, w końcu nie
> wytrzymał:
> /- Właściwie nie wiem, co mam panu tu zrobić?/
> /- Chciałbym alarm założyć./
>
>
> ***
>
>
> Rosyjska dyskoteka, siedzi panienka pod ścianą. Podchodzi
> przystojny chłopak i pyta:
> /- Diewuszka można Was?/
> /- Można, tolko rańsze niemnożko potancujem./
>
>
> ***
>
>
> Jaka jest różnica między demokracją a demokracją w Rosji?
> Mniej więcej taka, jak między krzesłem a krzesłem elektrycznym!
>
>
> ***
>
>
> Co to jest radziecka wolność słowa?
> Uświadomiona potrzeba milczenia!
>
>
> ***
>
>
> Arabscy terroryści uprowadzili mały samolot, w którym lecieli
> Amerykanin i Rosjanin. Przywódca terrorystów o imieniu Abdul
> pyta Amerykanina:
> /- Jakie jest twoje ostatnie życzenie?/
> /- Chciałbym zjeść hot-doga i napić się Coca-coli./
> Amerykanin dostał to, co chciał.
> /- A jakie jest twoje życzenie?/ - Abdul pyta Rosjanina.
> /- Kopnij mnie w d. z całej siły./
> Abdul kopnął Rosjanina, ten błyskawicznie uwolnił ręce z
> więzów, wyciągnął z kieszeni pepeszę i jedną serią zabił
> wszystkich terrorystów.
> Zdziwiony Amerykanin pyta:
> /- Dlaczego nie zrobiłeś tego wcześniej?/
> /- Ruskie nie agriesory!/
>
>
> ***
>
>
> W jednym z moskiewskich przedszkoli pani pyta dzieci:
> /- W jakim kraju dzieci mają najładniejsze zabawki?/
> /- W Rosji!/ - odpowiadają chórem dzieci.
> -/A w jakim kraju dzieci mają najładniejsze ubranka?/
> /- W Rosji!/ - znów odpowiadają dzieci.
> - A w jakim kraju żyją najbardziej szczęśliwi ludzie?
> /- W Rosji!/ - jeszcze raz odpowiadają dzieci.
> Nagle nauczycielka zauważa, że jedno z dzieci stoi w kącie i
> płacze.
> /- Sasza, dlaczego ty płaczesz?/
> /- Bo ja tak bardzo chciałbym mieszkać w tej Rosji./
